满目荒凉谁可语

            今天中午突然想到几天都没有见到豆豆了，心里突然有种不好的感觉。

            它肚子里面长满了瘤子，爸爸说道，看着它臌胀如皮球的肚子，令人伤心，可谓晚景凄凉。

            步态臃肿，身体消瘦，长久的卧在角落里不愿动弹，没有了往日的警觉，见到人“形同陌路”，昔日炯炯有神的目光变得黯淡呆滞，这一切是多么令人伤心啊。不知还能支撑多久呢？

            随着病情发展，它肚子里面的瘤子都溃烂了……

            它现在好多了，说不定能挺过去呢，妈妈欣慰的说，顺势望去，豆豆的肚子的确小了些，开始变的活泼起来。心里盼望着它能顺利度过这场劫难。几度频临死亡，现在病情见轻，真希望奇迹真的降临。被病魔折磨了足有2年，仿佛这场苦难终于结束！豆豆的生命力真是顽强！

            无奈喜悦还滞留心头，丧亡之痛就劈头袭来。

            妈妈，你有没有见到豆豆？

            你赶快去去找找，几天前……

            现在豆豆的失踪意味着什么，不言而喻。

            这才令我才想起来豆豆之前回家的次数明显变少。

            四处找遍了，竟然一点踪影都没有。就这么凭空消失了，就这么离开了，它再也回不来了。

            豆豆来到这个家十多年了，现在竟然这么悄无声息的死掉了！我竟然连亲手埋葬它的机会都没有。这一切怎能不令人心伤呢。

            没有想到豆豆结局如此悲惨，现在唯有希望它死掉的时候没有经受太多痛苦，否则我的心又怎能安宁呢？        

          艹蛋的夏天，人生的交叉路，困惑与迷茫，无法消解的沉郁。

         几许期许化作怅然的回忆
         多少激情随匆匆岁月流去
         你我穿过喧嚣的人群
         你我踏过湍急的溪流
         湿了多少眼眶
         却无法行走于云端
         徒然飘零与萧萧落木
         载着希冀永沉于水底
         就这么随之而逝

        暴晒在阳光下，手背上起了点点红斑，很难寻出这之间的轨迹。

        开始感到晕眩，空气在阳光下抖动起来，一如被拉的很长的记忆。 

        掬起一抔沙将这一切掩埋，忘记那阵阵撕扯的疼痛。

        还有回头观望总给自己带来的那些痛楚和无奈。

        灰暗的青春，潮湿的记忆，疼痛溢出心田。

        那些愚蠢而令人尴尬的事情，在火辣的脸庞上惟今只被抽离成了僵硬而苦涩的笑容。

        伤疤太深，总被猛烈的情绪在不经意间击深深地击中。

           人长大了是不是虚荣心也变的重了。

           男人已是当自立，随之要求的事业，名声，婚姻，人际关系等东西都变得越来越清晰，占有欲也变强了吗？

           我想这也是一个社会赋予一个男人的责任吧，以前这些问题都不会去考虑，但是现在为什么开始觉察到自己的欣羡和浮躁。

           这是必然的过程吗，是不是我已然踏入了传统生活模式的洪流啊。

           这是虚荣心在作祟吗，且不管社会在其中扮演的角色。

           脱离学校后转变竟然如此之快，之前的困惑和痛苦为什么此刻如此遥远和虚幻。

           这是好是坏啊，为什么总感到有一股强大的力量在推着我走入早已注定的道路呢。

           人令自己失望的次数太多了，就不再相信自己。总是告诉自己不要纠结于无聊而琐屑的事情，总是告诉自己不要沉溺于哀伤而沉郁的情绪，总是告诉自己不要沉溺于虚空而幼稚幻想，到头来却总是违背自己的意愿。

           多么希望能够改变这一切，但是最后却都被支离成了哀怨的情绪。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

        躁动的心情，充满不安，无所适从。

         听着 Kelly Sweet翻唱的 Dream on ,心里一丝的难以言说的感觉又浮上来了。

         自己是带着一丝恐惧逃离了那个地方，一个让人感到与世隔绝，感到无比渺小的地方。
         信息闭塞，前途黯淡，还有混乱的治安带来的安全感缺失的惊惧。

         本以为自己的离开会因为冲突且困惑的情感幻化出不舍。
         没有想到回来了四天了，情绪却没有一丝的波动。那三个月的经历好像从记忆里给抹去了，似乎从未发生过，是自己始料不及的。
         也许是潜意识里的排斥，也或许是在周遭环境的改变下伴之产生的感觉都随之消散了。同样的歌声又让我嗅到闷热呛鼻的空气中飘散的那一丝清凉。

       
        今天办离职，意想不到的顺利，除了在日本人那里签字耽搁了会儿时间，没有想到一路畅通。等所有的手续都办完了，我都还没有意识到跟这里的一切都再无瓜葛了。

        打车回来然后去解卡，看着车外有点刺眼的阳光，觉得有点像梦，没有想到这么快就离开了这里，快的令自己无法整理好心绪。

        办离职的时候自己的冒失和畏畏缩缩让自己觉得很愤怒和失落。最遗憾的是丢掉500块，有点伤心。 怪自己整天思绪颓然所失的糟烂模样，明明都考虑的环节，但是却都被空茫所吞噬。哎！为什么自己总是令自己这么失望，总是自己让自己陷入绝望的境地。希望，希望，一次，又一次的被自己毁灭，然后变成自己责罚自己的借口。

伫立在十二月的街头，肥大的裤子令我分不清方向。

清晨几行清瘦的眼泪，我找不到她的头颅。

大解时一个黑影突然拉开门，俯视着尴尬而脆弱的我。

枯黄的大便包围着我。 窒息的声音，蓝色的电光闪不停，在嘲笑着浅薄。

愿借助这点可怜的自信冲破人生的囚笼。  

人群中我屙了一裤子。

              每天看着统一的蓝色工作服，听着各种机器发出嗡嗡的响声，重复着机械单调的工作，强烈的失落感冲击着内心。突然发现自己的极度渺小，像一个被遗忘在荒原的野草，对于这种不停重复的节奏不由的抵触起来。

              晃动一下长时间站立的双腿，酸疼不已。抬起头看着各种粗大的管道和巨大的机器，才知道相信自己置身于一个轰鸣的机器所包围的空间。深呼吸一口，只有接着重复重复重复重复乏味的工作。

              熬了几个小时，突然听到休息铃，跑到厕所抽根烟，享受下片刻的安闲。透过窗户看到外面的世界，一切竟是那么美好，而一个窗口就隔开了两个截然不同的世界，觉得自己跟一个囚徒没有区别。

              昨天下雪了，看着纷飞的雪花飘荡在空中，是那么轻盈，是那么缓慢，仿佛静止在空中了。

              抽完烟十分钟的时间就到了，拒绝相信这个事实。才知道原来十分钟竟是那么短暂，而在学校却从没有发现过，哪怕是两秒钟坐着休息的时间对于自己都成为莫大的幸福。

              一天终于熬到头了，满身油污的从车间出来，走在同样被社会贴上相同标签的人群中，这个时侯自我就消失了。和同学说说笑笑的走到店里吃麻辣烫，随意的点了几样东西后坐了下来。

              脏兮兮的衣服，乱糟糟的头发，热腾腾的食物端上来，塞到嘴里 有种卑微的幸福。      

          坐了20多个小时的火车，来到了天津，还是多少有点期待的。

          随着火车驶入火车站，心想终于到了。而我是真正身无分文的来到了他乡，以为这是电影里面的情节。

          下了车，才知道天津有多冷。

          提着大包小包走了好久，然后从地下爬出来，应该是做电梯上来，然后又走很远，再然后来到广场中心，挺气派的，果然是个大城市，但我不喜欢天津。等了很久又重新进站，第二次检验行李，走了很远来到车站大厅，又走了很远很远很远，我以为会一直这样走下去而没有休止。行李是最大的问题，来的时候有同学送，但是现在再多也要自己提着。我愤懑到了极点，终于看到了公司的车子，骂了句 god damn it ！

          别人都上车了，就剩下我追着零下八度的北风，往车上丢行李。

          坐上车，到了西职，签合同，二次面试，搞了TMD 4个多小时，才吃上1点的时候买的快餐，真TM憋气。

          又接着去体检，本来都要结束了。突然听到有人叫我的名字，我充满狐疑的走到房间里，她说了句你是阳性的吧！我立时崩溃，结结巴巴的问什么阳性的……，最后发现搞错了，15号才是，而我是16号。真TM背！

          回去九点多，后才发现宿舍唯一的电器是40瓦的灯泡，手机充电都要到一楼，登时气的吐血。

          不过比他们去日新还好点，至少明天可以休息一天，后天还有个什么一日游。

          好好睡觉吧，累的要死，明天去洗下澡，买买东西，休整下。

             明天就要离开了，送走了一批又一批同学，这下终于轮到自己了。

             昨天下午围着校园静静的走了一圈。算是达成了最后一个心愿。每走到一个地方都能看到过去发生的场景。觉得近在眼前，好像伸只手过去就能抓住某个人，但又是那么遥远，永远不无法再现。

             随着学生生涯的结束，人生另一个阶段开始了，不管你是否做好准备，时光的河流都把我们猛冲向前，过去的一切都随着湍急的流水离我们永远而去。回过头去只是看到它们匆匆的被冲走，消失在尽头。

             想当初是那么的不情愿的来到这个学校，要走了却又不情愿离开，令人感慨。

       终于要离开了，心里很是复杂。有对于未来的迷茫，有对过去的追忆，更有对青春的哀挽。

       送走了一批又一批同学，哀愁添了一层又一层。一直重复听一首歌 王杰的《一场游戏一场梦》 虽然歌词有点不恰当，但感觉却正合适。每听一遍都令人心思哀怨。

       送我们寝室的那一批的时候心里最难受，在凯越K歌的时候，眼泪终于压制不住的流下来。

       在学校小门口放着鞭炮，喝着践行酒，把他们送上车，有种风萧萧兮易水寒的感觉。

       回到寝室看到空荡荡的寝室，心里感到悲凉万分。

       点上一根烟，飘散出来的都是寂寞，挥散不去，令人窒息。

       回想2年多来，喜也有，悲也有，乐也罢，痛也罢，都这么一路走了过来。       

          手机收到Google发送的天气预报，29°,晴。

          真好，温和凉爽的风，明媚的阳光，永远的喜欢。

          睡到一点半起来，穿上棉质的短裤和T恤，舒服透了。出来感受下怡人的风、阳光。凉爽的风钻到衣服里面，抚摸着肌肤的感觉也真好，像情人的手。被阳关温暖的包围着，整个人都觉得轻松，脚步都轻盈起来。

          要了一大杯冰酸梅汤，我喜欢这种酸酸的、凉凉的感觉，就好像嘴巴要融化掉的感觉。杯子周围布满水珠，硕大的一颗滴到腿上，凉凉的感觉侵入肌骨。

          本来要利群，却说卖完了，真扫兴。就要了包经典双喜，抽到嘴里感觉不对。

          来到网吧人满为患，闷热的要死，混浊的空气，快要窒息，像个养猪场一样。

           她爱的并不是你这个人，而是爱情本身。

           爱情大抵就是这个样子。

           心被捆绑，脚被钉住，顶到唇边的话丧失了最后的气力，被硬生生的压回去，刺的心血淋淋的。脸已没有知觉，身子变得僵硬。

           开始喘不过气，颤抖的唇终于挤出几个字，但却毫无意义，抽搐着倒下，一种想要哭出来的冲动，但我发现我的眼睛早已干涸。

         湛蓝的天空，没有一丝浮云。明媚的阳光照在身上有种温暖而亲切的感觉。
       
         风从耳边划过，风从身体里穿过，风从头顶呼啸而过，是柔软，是清爽，是久别的悸动。
  
         温暖的感动充盈心头，看着远边的天空，心想也许该改变一下自己生活的方式，哪怕是一点点的改变。
     
         带着几个朋友，开着车子兜风。听着轻快的曲调，看着微风拂过田野,花儿随处盛开。站起来大声呼向远方，展开怀抱让风穿越身体，闭上眼睛感受阳光抚摸的温柔。开怀的笑声，肆意的歌唱，这该是多么美好的场景啊。
        
         豆豆的尾巴轻盈的画着圆圈，躺在地上眯着眼睛，蜷曲着柔软的身子，也在感受这阳光的盛情呢。
        
         一次坐在八楼教室窗户上，看着远边的的天空，天气阴沉却凉爽，内心沉郁却呼吸舒畅。当时在想为什么总是沉浸在幽闭而狭隘的世界里而不去外边大口的呼吸空气呢。
    
         品茗吟诗，观花赏月，夜来听雨…… 思古之情，油然而生。

   
        窗外的雨声和音乐中的雨声交相敲打我的内心，伤感@

        嫂子也要走了，过上几天我也要走了，到时候家里就剩下爸和妈在家品味着儿女远离的凄凉了。
       
        人老了，会变得格外脆弱多情，每次儿女的远行都让他们难以割舍却又无可奈克。
      
        心伤却无法改变。
    

     最是青春留不住。

      今天大哥走后，家里徒增几分苍凉。想去年却还有明媚的阳光。
      车刚走，母亲往回走，突然眼眶湿润起来，面部因开始变形，将要哭出来，却终于克制住了。
      离别是人生的常态，我劝道。
            
       

      昨天一场雨下地冷凄凄的，令人心里感到发慌。 
                    
      湿漉漉的世界直让人觉得悲怆和无望。麻木的心灵对一切都不再敏感，感受不到内心真正的喜悦、激动和希冀，却惟独对忧伤出奇的敏感，可悲。

      幽暗的树支撑着苍茫的天空，一股疼痛的感觉压在胸口，心里发慌。冷丝丝的风夹着着雨淋到身上，肚子也疼痛起来，情绪突然变得黑暗阴郁起来。

          人不是害怕痛苦，人是害怕痛苦--没有价值。

          再过半个小时端午节 就要结束了 。

        5.7 杭州交通肇事案，网友和媒体都仅仅只抓着胡斌不放，但是背后的jt部门呢？从一定角度来看，他们才是真正的元凶。是他们的玩忽职守导致了胡斌这样的人以“70码”速度在文西二路飙车。谁又敢多说半字呢？

        “70码”的鉴定结果，又是何其荒谬，最后却也只有几句简单的道歉而已，令人愤懑。

        哎，勿涉zhengzhi。

            该吃晚饭了，我站在路边不知道该去吃什么，胃开始难受，但是实在找不到自己想吃的东西。

            彷徨在路边，有种想哭的冲动，目标的丧失可以令人想到死亡。挪动沉重的脚步，看着来往的行人，路灯晃的眼痛。

            语无伦次的打过招呼，便仓促而逃，脸上火辣辣的。

            空气越发使人感到窒息……

            面庞开始因抽搐而僵硬，脑袋晕眩的找不到方向，窒息的感觉像潮水一般从四周涌来，我想我疯了。

            我实在撑不下去了。

          我累了，浑身感到疲惫。

           现在凌晨3点，外边的世界很安静，内心却有种发声的欲望。

           烟不停的燃烧，正如时光一样留不住。烟抽的多了，嘴里有种干涩辛辣的感觉。

           寻找些许的悸动或者感动，甚至恐惧也好，至少好过空无一物的麻木。这种一层不变的生活令人感到厌倦，守着一份绝望找不到继续活下去的理由。

           我不知道该以何种姿态面对以后的生活。

      微雨燕双飞，落花人独立。第一次看到是在《火与冰》中，当时看到那篇文章的时候，窗外正是细雨纷纷，当时很受感动，所以这句话，我依然记得。

      可是那是三年多前的时候了，今天大哥要走，算是离别，心情则算是别绪。莫名想起很多的事情，忧伤充盈心头。 

      逝去的时光带走了很多的东西，却什么都没有留下，或许仅仅留下了伤疤和记忆。残缺的心灵更应该放飞自己。人生不是只有一种色彩，青春更有应彰显华丽与甜美。内心晦涩，也应有所该观。

      最近一直在听李志的《被禁忌的游戏》，歌词写的很好。

     沉默的你，阳光萧瑟的树林。那些你爱的人，温柔的那么柔软。
     无知的我，是落叶落魄又落魄。曾经幻灭的岁月，穿插沉默的现在。
     呼啸而过的青春，沉默不语的你。 即使给我个灿烂明天，让我忏悔的你。
     这被禁忌的游戏早已忘记的岁月。
     这被禁忌的游戏一如既往的岁月。
     随风飘荡的我们，黑夜里寻找一点点欢愉。再次面对这春色，失落的不知所以。
     暗自叹息又暗自伤心，游戏已如此陌生。你看往川流的人群，穿越沉默的现在。
     呼啸而过的青春，沉默不语的你。 即使给我个灿烂明天，让我忏悔的你。
     这被禁忌的游戏早已忘记了岁月
     这被禁忌的游戏一如既往的岁月
     你看荒谬的我们离开荒谬的世界
     你看禁忌的游戏离开荒谬的我们
     你看荒谬的世界离开荒谬的我们
     你看禁忌的游戏离开荒谬的我们

       干净而湛蓝的天空，灿烂的阳光明亮而洁净，给人一种温和宁静的感觉。

       灰黄的墙壁与红色的房顶，被线条齐整的切割开来，在湛蓝背景的映衬下，有种美袭入心底。

       暖风拂面，耳畔沙沙作响，斑驳树影在地面摇曳，令人心醉，激起点点记忆。

      对於形式的占据已大于结果，无法忍受这种行为所带来的内心焦灼的痛苦。放任音乐倾泄而下，穿透心灵，这样能够感受些许温暖。

      晦涩的语言也许能够带来一点点慰藉，回头看到一行行心情总好过一片虚空。

      心灵就像荒漠，找不到绿洲。斑斓的色彩和我有一道鸿沟，当我徘徊在期间时内心更获得的一种难以言说的痛苦，这种差异不是刻意为之。

      颤抖的指尖划过冰冷的脸庞……

     Suicide Is Painless
     自杀是没有痛苦的
Through early morning fog I see 穿过晨雾
The visions of the things to be 我看见的景象都成了幻影
Their pains are all withheld from me 我能看到
I realize, and I can see that 所有的痛苦离我而去
Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 我可以接受或者放弃它
If I please 如果我想
The game of life is hard to play 生活的游戏一点都不容易
I'm gonna lose it anyway 无论如何我会输掉它
The losing cards are ill some day lay 我一手的臭牌总有一天要摊开来
So this is all I have to say 这就是我要说的
Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 我可以选择或者放弃它
If I please 如果我想
The sword of time will pierce our skin 总有一天时间的剑会穿透我们的皮肤
It doesnt matter where it begins 不管从哪里开始
But as it works its way on in 当这个过程开始
The pain grows stronger, watch it grim 痛苦会越来越深，从伤口溢出
Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以选择或者放弃它
A brave man once requested me 曾有一个生活的勇者问我
To answer questions that are key 一个很重要的问题
Is it to be, or not to be? 要生存，还是死去
And I replied,oh why ask me? 为什么要问我呢？
Suicide is painless 自杀是没有痛苦的
It brings on many changes 它可以带来很多改变
And I can take it or leave it 如果我想
If I please 我可以选择或者放弃它
And you can do the same thing 如果你想
If you please 也可以做同样的事情

    今天是七夕情人节，明天是奥运开幕式，但是这一切都跟我无关，它们离我太遥远了。

    或许是自己内心对这种喧嚣的排斥，也或许是自己丧失了参与这种热闹的资格。

    总之，我愿意静静地度过这两天，而不是内心亢奋激昂的度过。

    今天对于我而言和平日也没有任何差别，依然是空洞乏味的一天，音乐流淌过内心，依然是不着痕迹。

    人生在世，其实很多东西都将你排除在外了，不管是你喜欢的还是厌恶的，你注定跟它们无缘。遗憾实在是不可避免，不需要再去勉强，徒然辛苦而已。

      几年前在嘉兴黄页与这首歌偶遇，当时一种极度凄冷和悲伤的感情刺入心脏，流出的血液竟也是冰冷的。身似浮萍，四处漂泊，身心双重的归宿感与残酷的现实始终相差太远……

      内心完全被这首歌打动了，所以想要保存下来，怎奈嘉兴黄页只提供试听，而且我当时又不知道该如何对付这种情况，找遍百度google都更是失望，连能试听的网站都找不到，只能悻悻作罢。

      月前突然又想起来这首歌，当时心里窃喜，只要能有个网站提供试听，我就有办法把你下载下来，但是在百度和google在根本找不到一个能够提供试听的网站，也没有任何一个链接能够提下载。心下顿时绝望了，连第一次听的那个网页也记不起来了。

      前天下午，突然想起来这件事，心理不甘心，接着在google在搜索了会，突然链接到了第一次听到这首歌的那个网页(嘉兴黄页)，心里一时欣喜，看到网页和几年前一样没有任何变化（后来发现歌词是错的），我想现在你难不到我了，但没有想到，几秒种后我差点没崩溃了，因为试听地址失效了。硬着头皮在网上用“姚莉”“流浪之歌”等关键词都和以前一样没有找到任何一个能够试听或下载的网页，心理几乎再次绝望。

      这个时候我注意到嘉兴黄页的网页标题有“中国上海三四十年代绝版名曲”于是用这个关键词试着搜索了下找了很久依然都没有结果，因为全部都是售卖唱片的主，只有些曲目和CD封套，当然还有更重要的价格和在线购买的链接，我几乎被气的吐血了。难道嘉兴黄页真成绝版了？

      就在这个时候突然搜到了一个出售唱片的网站，但是这个网站与众不同的是提供试听，于是我心底又浮起一丝希望，点了进去。但是进去后心里又凉了半截，因为游客只能试听一分钟，会员又要￥。

      更令人失望之极的是这个网站竟然用了"VirtualWall"防盗链，迅雷的“流媒体感知”感知出真实的地址也下不了，“网络嗅探器”嗅探出来的地址都是不去残缺的，庆幸的是网络嗅探器提供的“简易下载软件”根据数据包竟然能下载，但是其他歌都能下，偏偏这首“流浪之歌”下不了。狂汗～

       后来我发现我是被试听一分钟给蒙蔽了，打开"Temporary Internet Files"文件夹，”流浪之歌”果然四肢健全的躺在那里，而不是身体残缺。经受了这么多磨难终于搞到这首歌了，也算了了桩心事。

试听：

注：嘉兴黄页上的歌是无效的，歌词也是错误的.

附上自己制作的歌词

[00:02.23]流浪之歌
[00:05.23]词、曲：司徒容

[00:10.23]演唱：姚莉

[00:12.82]夕阳已沉 浮云随风飘荡
[00:27.05]凄凉景色 激动了我创伤
[00:41.58]人生漂泊 没有一丝温暖
[00:54.52]海角天涯 流浪呀流浪
[01:08.80]看人世的悲痛
[01:16.44]频添热泪重重
[01:22.70]花一般的希望
[01:30.88]毁灭在烽火中
[01:46.00]夜雾朦朦 大地惨淡无光
[01:56.20]长夜茫茫 怎不叫我彷徨
[02:39.77]夜雾朦朦 大地惨淡无光
[02:52.36]长夜茫茫 怎不叫我彷徨

 下载     （注：歌词 已内嵌 到歌曲中，同时请更改文件扩展名为.mp3）